在我的印象里，已经完全记不清上次在家过中秋是在什么时候了。而这次在家过中秋的时候，已经比上一次多了两个人：弟媳和弟弟新生的女儿。与其说是我回家过中秋，不如说我更想回去看看那个小孩，一个要叫我大爷的小孩。

    从小到大，每次回家我都有不同的感受。在回家或者离家的路上，坐在颠簸的车上，我总是思考着一些似乎超于了年龄的问题，并在努力寻找着自立的方向，但是直到现在，我的重心依然在那个偏僻的小山村的老家，尽管我的户口在几年前就已经迁出。家里还是那种光景，父母和兄弟在拼命的劳动，为了他们，或者更准确的说为了他们的下一代能更好的在这个世界生活——和天下所有劳动者一样。十年前我能够轻而易举干动的活儿，现在对我是一个难于逾越的挑战。父母经常教育我不要忘记幼时劳作的辛苦，不要忘记自己曾经在田间地里流过的汗水。我没有忘记，也不敢忘记。但是，我现在却已经失去了再承担起那些劳动的勇气和能力，尽管我仍希望回到从前，在挥汗如雨的时候也在享受着最彻底的自立更生和自给自足。

    现在我仍然在努力尝试，希望能找到一条新的生活轨迹。

    这是余华写在《活着》的序言。很久以前就看了电影版的《活着》，我为那种原形的生活而震撼；于是我有要看看原著的欲望，但是却一直未能如愿，今天去趟书店，偶然翻完了整部文篇，最为简单的文字，聚合着生活的点滴和大小人物的命运，现实随着时间而流淌，悲喜聚合得失荣辱如波涛版起伏跌宕；比故事更为深刻的，是作者的态度，就在序言里就深刻的体会出来，以内心写世界，以自己的力量去驱逐世人灵魂中的黑暗。

    在高中的一段时间，我曾经非常喜欢看书，尤其喜欢散文。但是书读久了，反而变得狭隘和孤僻。生活中的许多问题，在书中都被神圣的美化，于是滤掉了其中的杂志，变得纯粹简单纤弱。当许多现实的问题都聚集起来时，人就如进了胡同，怎么也转不出来。现实和理想，我怎么也找不到出口。于是，我开始渐渐的不再读书；直到大学的时候，我粗略的看了几本传记，目的是为了学会生活和工作。

    我是一个有点投机的人，做什么事情似乎都得看看能带来什么功用，看书也不例外。高中的时候，看书除了为了提高写作之外，也为丰富一下视野——多了解这个世界的存在和社会的状态；后来发现写作和视野不能提高了，或者是看见的东西雷同而失去了意义，于是我也失去了兴趣；我也得出一个简单的结论，能给人感应和震撼的作品，需要作者的真心付出和全力投入，于是直到现在我都一直认同这个的观点，并将此作为生活和工作的准则。

    有几个作家曾经让我印象深刻，象余秋雨，于光中，季羡林，梁实秋，钱钟书……，还有一个阿来，是我们班才子推荐给我他的《尘埃落定》。我喜欢简单的文字和语言，他们的作品也满足了我最初的要求；后来我发现他们中某些作品千篇一律，同样的主题同样的格调，似乎这显示着他们的贫乏；对于现实，对于命运，他们似乎应该给出更加明确和深刻的暗示，但是我却没有看到；于是我的兴趣也渐渐的黯淡下来。

    现在，我用内心去思考，用内心去活着，追求简单但也在追求快乐。

生活还在继续。

    当我出去的时候，余震已经过去了，但是头晕一直持续到现在。我走动的时候似乎总觉得脚下在晃动，我已经无法确定我对于这种状态的判断。老同事给我们说，当我们大家都麻痹的时候，就是最危险的时候，或许一个大的地震正在酝酿。或许真的如此，现在每次余震来临而我又在高楼的时候，我都显得比512要紧张得多。其实，很多时候，我们受不了就是这种没完没了的折腾。

    中国的8和8月，希望真的不要再出什么大事。

    据说小家伙来到这个世界上的时候有6.9斤，一个非常理想的体重。手指甲已经有点长了，于是在自己挠脸的时候把吹弹可破的脸给划出了很多血痕和伤口，大家都很心痛。我第一次看见如此“小”的生命，分外新奇，而其他几个正在酝酿小孩的同事似乎显得更加兴奋和急不可待。生过小孩的正在介绍“饲养”的经验，似乎面对的问题要多过盲目的乐观，大家似乎都在认真的听着，但是却更加关注这个新来的小生命。

    刚当爹的同事说“希望他快点长大就好了”。我认为这是一个永远不变的过程，一个传承的过程。在这个过程中，小的生命逐渐成长和成熟，开始学会世界和社会；而父母一辈们在享受着这种子女成长的喜悦的时候，也在慢慢的从年青走向中年……

    祝福小家伙能够健康成长。

    如此废话，权做更新！

    也不知道什么时候，或许那个我眼神还很明亮的时候，我肆意的享受着生活的一切的舒坦和随意，浑然不知道也不在意这个世界的其他的一切混杂的东西。当我还沉浸在似乎有某种庇护的生活时，我开始独立的进入这个复杂的社会，那个时候我还拥有美好的幻想和期待。可是现在，美好的幻想并没有出现；美好的期待也没有出现。我确实不能确认这种生活状态，在我的计划中，似乎曾经应该占有某种位置。

    前几天，我们一起来的一个哥们因为白血病终于还是去世了。尽管同一届来，说话确很少，我至今仍无法回忆起在他住院之前我们有过对话。于是对话只有一次，就是他住院的时候，我们似乎很坚强的勉励他要保持信心，积极乐观，可是就在我们心理，我们也无法确认我们的这个愿望能有多少实现的可能。于是，在前几天的一个日子，我们被通知去参加他的告别仪式。他在那儿静静的躺着，坦然而安详，没有痛苦也没有期待，我知道，这就是我们所有人一生下来就注定的最终状态，但是对于他，我却不知道这个状态就来的这么早。

    我知道我的眼神正在变得浑浊，就像我的心境一样。这是一个无奈的过程，我知道我不愿意如此，可是， 我还能做点啥呢，我已经做了我能做到的一切，我付出了我能付出的一切努力。

    今天，室里篮球比赛还是意料中的输了，这样算是一种解脱，我希望在这种解脱中慢慢的看到一点希望。

    去年的今天晚上，我和老三正在准备着明天的报道，对于即将面临的工作，我们如待晓堂前拜舅姑，兴奋期待而又有点茫然。第二天去了办公室，看见了工资的级别——“590”，在拿到这个条下楼的时候，老三诡异的偷偷给我说，就这点钱怎么够养活自己，趁现在还没有签约换个工作算了。于是，从那天以后，生活真的彻底的发生改变，读了近二十年的书，当一朝离开学校的时候，需要适应的不仅仅是这种环境的改变，还有各种不同的压力和挑战。

    上个周末，组里新来的同志已经过来报道，我一下子变成了老同志。我觉得一晃而过，于是感慨。我师傅却说这还不算啥，他一下子就晃了六年了已经。可是我反复的在问自己，一年，我究竟作了些什么，一年，我究竟改变了些啥。

   祝他们幸福美满!

   心情很简单,也没有特殊的想法,写在这里,以作纪念!

    我从来没有享受过什么叫做爱情，所以对于这些东西没有切身体会；但是，对于生活，我总是以一种认真和虔诚的态度慢慢体味。所以，爱情作为生活中的一部分，我也有过单方面的希望和憧憬。这个东西似乎被很多人赋予了很高的地位和很深的意义，于是觉得神圣不可攀。因此，在学校的时候，看见那些成双成对的人，心理除了暗暗的羡慕之外，也颇为他们祝福。但是，工作之后，大家离开了一个隔绝的空间，进入纷繁芜杂的社会，梦想，在现实面前，有时显得如此的柔弱无力。于是，我听见了很多同学分手的消息，原因我不得而知，也无法甚至不想得知。我为他们惋惜，但似乎又觉得合乎情理。

   工作已经快一年了，自己正在被这个环境侵蚀。曾经的激情和梦想，在日复一日的简单劳动的中慢慢消逝。对于我的未来，我无法描述，但是，未知的一切都可能被某个偶然的事件所改变。就像512那天，当我从楼上跑下来的时候，竟然突然有了找个人结婚的想法，但是，当我习惯于余震的来和去的时候，这个想法又开始慢慢褪色直至模糊消逝。

   我是一个悲观主义者，但是却似乎生活得很乐观，并给人一种乐观主义者的印象。我想我的这种态度和想法或许是对现实最好的回答。